那个时候我整夜整夜想他,想得难受,只能把这股思念画在纸上。柏忱不知道,我还画了很多张他,只不过都被我收起来了,只有这张一直放在储物间的角落。
我当然是羞耻的,只不过这里没第二个人看到这画,所以我不怕。
我想和柏忱结婚,想得肝都疼了,但我知道,我不能,我背上那几条人命,压得我喘不过气来。
“柏忱,你忘了你当年对我说的话了吗?”
“当年是我口不择言。我说完那些话,我就后悔了。我给你打电话你不接,我想你可能还生我的气,我就想让你我都冷静几天,没想到后来,我就找不到你了。我本该早点去找你的。阿致,这是我活到现在,做过的最后悔的一件事。”
可是这世上没有后悔药,他没来找我,我就走了。
(二十三)
我也有过埋怨,要是那个时候柏忱来找我就好了,把颓在家里的我揪出来,把要逃走的我狠狠拍醒。可是这一切都发生了,说什么都来不及了。
当年最难受那会儿,想过吞安眠药,只不过没舍得。我失去了我的父亲,失去了我的爱人,我觉得这世上已经没有什么人与我有关了。
大概是万念俱灰吧?语文老师要是知道我用对了成语,应该挺欣慰的。
但我终究没有,就算是和我的爱人待在同一片天空下,偷偷看他一眼,也让我觉得余生还是有意义的。
我颓在家里的时候,我爸有个朋友按响了我家的门铃。
我都不知道他原来是位律师,我爸还在他那留了遗嘱。
“你别多想,不是你爸预感到他要死了,而是到了我们这个年纪,总是要考虑这些事情的。”
我觉得我爸和他感情应该很好,他丝毫不管我难过成了啥样,和我聊了很多我爸的事,大多是打球输给他,喝醉酒耍酒疯这类囧事。
被他这么一折腾,我确实没那么难过了。
我爸给我买了一套房子,预备以后给我娶媳妇儿用的。还有一笔数量可观的积蓄,大概是知道我四体不勤,要保我下半生无忧。
他大概想不到有一天,我会把自己吃穷。
我把原来的房子卖了,搬到了新的住处。
我那会儿幻想症很严重,总觉得有人回来找我,而我不想他们来找我。所以我又卖了新房,买了它楼上的一间,把家具都挪了进去,开始了自我惩罚。
其实我是个很敏感的人,“幼小的心灵”说的就是我这种人。
我不去上学不是因为我不被别人耻笑。我逃课在外那会儿,觉得周边都是凭拳头说话的陌生人,我也不怕丢脸。
柏忱那时候说的话其实我都快忘了,就记得很难听,刺耳到我的心都碎成了渣渣。
我理解他,他母亲因我而死,他在她的葬礼上让我滚,我感觉全世界的人都在厌恶我,我真的连出现在他们面前的勇气都没有。
(二十四)
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