我的心像春雨，我满眼就是春雨，绵绵无尽期地迷蒙和伤感。温子晴怎么能生病呢，怎么可以活得这么辛苦呢，怎么能短命呢。我天天在想这个问题。
春四月，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。我站在坟地里，我断魂。
那是每年都来的地方，家乡的这块很大的坟地，埋着我的外公和外婆。黄泥土，野草，断茎。高的，矮的草，长满了坑坑洼洼的地面，草尖顶着露珠，挂着雨滴，断茎和野草上牵连着蜘蛛网，还有不知道是什么昆虫的幕纱似的白网。似乎没有尽头的坟地上，有无数拱起来的土坟，有被撬开不久的棺木，很新，鲜红的涂漆还非常醒目，有已经腐朽的棺木板，这里一节那里一块地横着，有被破坏了的坟堆，用破缸装着的白骨一根根露在外面，那白骨已经不白了，上面还长着稀疏的毛，青灰偏褐的，我每年都会观察，研究骨头上怎么会长着毛，那毛好像还很硬很粗很长，也或者那不是毛，我从来不敢去摸一摸。那是已经没人认领的坟堆。
这一片坟地曾经充满我的整个童年。农村里到处都是鬼故事，到处都是死人的故事，被大人和小孩夸张恐怖地讲述不休。我的一批同学每天上下学都要经过这一片坟地，我每天上下学也能远远地望见这片坟地。那里常常放鞭炮，还有一群白衣白裤的人在忙碌。故事，从来不少。
我外婆的故事也留在了这里。结束在这里。那一年我八岁。下午放学回到家里，邻居大婶一把抱住我，跟我说，你没有外婆了，要乖。我还没来得及思考，马上放声大哭，条件反射似地嚎啕大哭。外婆躺在大厅里，头朝里，脚朝门外。高大的外婆躺在一块大木板上。她死了。有人给我缠上白布条，缠在脑门上，屋子里坐着很多人，头上都缠着白布条。外婆死了。我没有思想，只知道哭。妈妈也哭，妈妈哭得很惨，很绝望。
后来外婆被装进了鲜红的棺材里，我们一路哭着放着鞭炮撒着白纸钱，把她送到那片坟地。后来有人组织我们离开，只留下了外婆的棺木，还有几个“大力士”。我们被告诫，不能回头，不可以回头，就一直往前走。记得外婆的坟在路口边上，新死的人的棺木都埋在那一边，红红的棺木停放在那里，许多人在哭，全是白衣服，全是哭声。一年以后，有人给外婆“起身”了，把被虫蛆吃剩的白骨收拾起来，装到瓦缸里埋到一个圆圆的坟堆里。外婆，死了，外婆，只剩一堆白骨。
就三天，外婆就死了。三天之前外婆还是谈笑风生健朗无比的。外婆是拉肚子死的，她在床上呻吟了三天。后来我知道了，外婆舍不得倒掉给我们家修房子的工人吃剩的肥肉和剩菜，她嘴馋那些肉好久了，她没吃过肉好久了。外婆吃了工人吃剩的冷掉了的肥肉就拉肚子了，死了。她死了，什么都没了，只剩下白骨，我也没见过外婆的白骨，外婆是消失了，从这个世界上不着痕迹地消失了，像空气一样，什么都没有了。死就是永远，永远消失。从此妈妈带着我们四姐弟，艰难度日。从此，我们再没得到过温情。妈妈是被生活逼疯了的暴君，妈妈没有温情。
坟，野草，死亡，归宿，结局，这就是永远。这个清明我神痴，断魂。温子晴，要是她死了怎么办。我没有思绪。思绪全空了。
我最终有思绪了，有救了。我想到了，那个医生。我们小时候经常看的那个医生，被所有人公认的好医生，还是我爸爸的朋友，和蔼可亲，对，他给我的印象是华佗留下的印象。我知道他已经转到县城的大医院好久了，像他这样的医生，就应该转到大医院。我到医院去找他，守他，但找不到，碰不到他在的时间。我要上学，也没那么多时间。我就打听他的地址，我顺着地址找到了他的家，放学后就去守他回家。在细雨濛濛的他家的楼下，我转到头发衣服都湿了，他，没有出现。我给他写了一封很长的信。我热切盼望，等待。等待是无尽的，盼望成空。我没法子了，世界变了，连华佗都变了。我望着温子晴的感觉也变了，温子晴是不死的，不会死的，至少不会比我早死。她会拥有幸福，我要给她幸福。
是的，我一直在犯一个错误，我喜欢给，很快乐真心地给，没想过别人可能会不要。我给了，我去看她，陪她，逗她快乐，带给她好吃的，好看的。她有时候很开心地要，有时候漠视，有时候不屑。我不知道我的女王什么时候想要，什么时候不想，就知道自己想给，什么时候都想，什么都可以给。伟大，自豪，快乐，无聊，沮丧，懊悔，自卑，伤痛。不知道这些词语够不够我用，不，肯定不够的，什么词语都无法表达，这个世界上没有词语可以表达动荡不宁瞬息万变的爱人的心情。我的心情。
冬季守候的那个我家外面的路口，我不再守候。她妈妈单位大门一侧的那个灰暗阴湿的小房间，一直在前方引导着我，向前，向前，走吧，走吧，她在那里，去看她，陪她，给她快乐，给自己快乐。走吧，来吧，它说，既然你想她想到发疯，你就去吧。我去，我没法不去，我不去
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