似水流年

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件相当好的同学,但仍因开不了口而放弃了,直到今天我才感到不能再等了,我同样需要一颗心,给我以安慰,我要得不多,只要一点点关怀与温柔,我能付出的更少,只是颗赤裸裸的心。我一个人,背负着许多走得太久、太远了,我同样需要有一个人与我一起分享我的快乐与忧愁,我知道我有许多缺点,特别是有点胖,但我很真诚,也很善良,真的,我已经为此准备好了沉甸甸的一生,也许和我在一起并不浪漫或传奇,但却真实而温馨。

我写这封信的目的,并无它意,只想我能和你做一个朋友,一个平等的并非上下级的,相互关怀的朋友,我尊重你的意思,也许你会认为我很无聊或无赖,但请放心,我决不会勉强,我的职业和道德不允许我这样去做,我只想能走入你的生活,也让你走入我的生活,我不知道会有什么样的结局,但我只想把我的真情找一个地方付出,因为它已太满太满,我背负着它走得太远太远,当然你现在还是学生,我会很慎重的处理这件事。如果你极度端反感,那就当我没说过这些话,这些话我一直想说,如果你认为我们可以做朋友,那怕是普通的朋友,我都会非常高兴的。

卢丹,说了这些,我都不知道自己说了些什么,这些话,一直想说,只是怕影响你的学习或考试,我都不知道,我怎么会这样语无伦次和冲动,在我们完全没有太多接触的情况之下,说出这些冒失的话,要知道,曾经我因太慎重而失去了一个能相伴一生或一程的朋友,我不敢说爱你,爱不可轻言,只敢说对你有好感,当然也许只是一厢情愿的,但请相信我,我不是那种水性扬花的人,今天对这个说这些,明天又对另一个说这样的话,如果你不愿意,我也不会伤心或难过,因为我认为和谁都可以过一辈子的,只要我付出真爱,但谁都希望找一个较好的,我不知这封信你什么时候收到,我甚至不知该不该交给你,但当你收到信的这天,如果你愿意,希望在你收到信的这天晚上,来我住的地方找我,我只想与你谈一谈,哪怕只作为一个普通的朋友那样交谈,我就已经心满意足,(哪怕你一时拿不定主意,希望你能来),当然,如果你很坚决,立即就认为不可能,你不愿来,我也不勉强,那我同样会象关心其他人那样,关心着你,只是把这种好感(不是感情)收藏起来,如果你对我不感兴趣,那就把这封信烧掉吧,当什么也没发生过,也不要有任何精神负担,我不想因为这件事而给你带来一丝一毫的不快,同时,也请你把它忘掉并帮保住这个秘密,必竟,我还要为人师表,我不想让别人认为我是一个不正经的人(其实我真的很正经)。

卢丹,这是我第一次写这种信,也希望是最后一次,请走入我的生活,也让我走进你的世界,让我们相互了解,相互认识,无论结局怎么样,我都要真诚的为我所爱的人奉献自己的一腔真情。

祝:

一切好!

一个对你有几分好感的人:曾海

xx年1月1日,凌晨2点

这就是我的第一封情书,在对昭的情感处于临界状态时写下的这封情书。然而这封信,直到到半个月后才给丹,这半个月中,我挣扎着,痛苦些,个中滋味,也许只有我才最能明白,今天回首往事,不寒而悚。写完信,我躺在床上,想想也许这是解脱的办法吧。

☆、第九章

新年的第一天,昭早早的就上来了,说昨天晚上睡得很好,好久没有睡得这么舒服了,我听了很高兴,也很难过。我也没问他昨天怎么回去了,我知道昭和我睡的时候,因为床不大,很挤,每次,为了能让他睡好,我的半边身子都是悬在半空的,每次我都睡得不舒服,而且每次和他睡在一起时,我都是迷迷糊糊的,可只要有他在我真的感到很幸福。

晚上,昭和刘慧依然在小屋上自习,我从办公室回来的时候,灯己经熄了。桌上留着昭写给我的条,意思是晚上不回来睡了。

接下来的几天晚上,昭均没有在小屋睡。都是上完自习就和刘慧回去了。一天我从办公室回来,远远的看见小屋中还有灯光,那时很晚了,我想他们不会上自习上到这么晚的,那时,学生宿舍已经关门了,哪么昭应该在,回去后,才发现,只是灯亮着,他已经下去了,桌上有他的留条,说寝室有事,我常问自已,昭是因为小屋的方便才上来,还是因为我这个朋友才上来,当然,我从未也不敢或不愿把它想成前一种,也许因为小屋也因为我,我不愿意深究,朋友之间猜妒是最大的匕首,我宁愿把他想得美好些,心中多想朋友的好才是。那夜小屋中虽然灯火通明,我的心里却没有灯光。

另一天的晚上,我在办公室加班到11点,回到小屋,没有见到昭,可能己经回去了,不知今晚是不是回来,也未见留条,不知怎的,一到晚上,心绪便乱了许多,心情也十分的沮丧,不适,总有说不出的苦,不知是不是少年不知愁滋味,为赋新词强说愁,白天都稳定了许多的情绪,到晚上又如往夜那样心烦意乱了许多(多年后的今天,我想起哪段日子时,才知道,其实当时是太孤独了)。

周未的晚上,昭依然和刘慧来小屋,我又借故出去,快十点时下来,见小屋灯还亮着,知道昭和慧还没走,远远的站在门口,等着,当时天空正飘着大毛雨,我站在小屋门外的杉树下,寒

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