我说你今天怎么啦?还没开始叫唤什么?李凡说不是说过吗?听到这歌就兴奋,我今天要你来干我。于是我们便tuō_guāng了衣服干了起来。
半个小时过去了,她还是没有到高c。于是她在我身上,还是没有到高c。李凡的高c很明显,就是高c后会出一身的汗,冷津津的汗,然后趴着我身上一动不动,翻着白眼。又过去了二十分钟,她还是没有。她躺了下来,把头放在我的肩上,我说你今天怎么啦?李凡说,不知道,很兴奋,但总是到不了,不知道怎么回事,你想想办法,我都要急死了。我能想什么办法呢?我也不知道她为什么就到不了高c。事实上她每次做a对有没有高c并不在意的,不知道她今天为什么这么在意。然后我想了一些办法,包括用手抚摸她的y蒂,甚至用她的手机调到震动来刺激她,可是她还是没有。她要求我给她kǒu_jiāo,可是我真的是难以接受,我说这根本和我的嘴巴没有关系。可是她说她真的好想试试,在那一刻,我差点答应了。可是当我的脸一接触到她卷曲的ym时,我放弃了。
我躺在一边喘着气,告诉她时间很晚了,时间真的是很晚了。可她倔强地认为我不给她kǒu_jiāo是因为我并不喜欢她,对她产生了厌烦心理。
为了证明她喜欢我,她要给我kǒu_jiāo,我还是拒绝了。我独自去卫生间洗澡,看着勃起的yj昂立着,我想如果没有性a,男人和女人该怎样来表达自己的情感?怎样才能证明彼此拥有对方?我又想如果人不分为男女,这个世界应该安静很多,如果像一棵树那样活着,站在那里,也是一个不错的选择。
当我刚好洗完澡的时候,听到屋外的门砰地一声。我知道,李凡走了。
我看着空荡荡的屋子,床上空空的,空调还在呼呼地吹着冷气。我赤身l体倒在床上,忽然很后悔为什么没有答应她的要求,其实是一个简单的要求。我拿起电话,很想给她发个短信要她回来,可是我把字输完后,按发送键的时候却又后悔了。我想不如直接给她打个电话,但又想到她这时肯定已经坐上车了,于是在拔完号码后又把手机放下了。
我突然之间就很恨自己,恨自己那么优柔寡断,恨自己不给李凡一个高c。我想她走的时候一定很伤心,以为我真的不爱她了。其实我自己也不知道对她是一种什么样的感情,即使是在一种压力下,可还是让人不舍离开。
我起身撕掉了墙上的那些乱七八糟的东西,然后揉搓在一起塞进垃圾桶里,然后还在里面踩了一脚,结果露出了一条避孕套。李凡曾经说过要给我生个孩子的,起个名字就叫小寞寞,我不知道她说这话时是真的还是假的,那么淡然,就像是风吹过薄云一般。我没有任何打算,只是我们每次做a都会戴上套子,有时候会发出恶心的啪啪声音,令人感到厌恶。李凡也很厌恶这种声音,可是她说吃避孕药会长胖。我们只得这样忍受。只有在她的经期之前的二三天和之后二三天,我们才敢丢掉这东西,才有真正的r体接触。李凡只有在这时我在里面s精的时候有特别享受的样子。
我小心翼翼地把那条避孕套提出来,丢进马桶里,然后用肥皂拼命地洗自己的手。做完这一切后我就给鱼儿打电话,电话关机。给多多打电话,无人接听。
第二十五章
我忍住了给李凡打电话的的yù_wàng,然后蒙着头睡觉。结果在半夜时被手机的铃声吵醒,一看是多多打来的。多多问我是不是给她打电话了。我说是的,多多告诉我她在外面玩,没有听见声音,我说没关系。多多说:
“你星期六陪我吧,我有个计划,很好玩的计划。”她的这话一下挑起了我的兴趣。我说:“能先透露一下吗?”
多多笑了起来,说不行,到时候你就知道了。挂了电话,才觉得肚子真的很饿了,我想把肚子空着,留着明天早上喝李凡给我的牛奶,可是还是无法拒绝饥饿的感觉袭击,如果不吃点什么,那下半夜多半就睡不着觉了。我走出去,还是感觉到了外面的一股热浪。街上的店子基本上关门了,我沿着小街走着,来到大街上,那里有烧烤的摊子,很晚才关门的。
当我走到大街上时,却被迷住了。我走在大街中间的双黄线上,车子不多。城市好像正在进行睡梦中,车子发出的灯光像是这个梦中世界真实的最后挽留下来的痕迹。
我觉得我拥有这座城市了,如同拥着一个女人入眠,只有那时我才会觉得那个怀中熟睡的女人真正属于我。而我此时正在这座城市的中间,在这座城市的zg里穿行,感到温暖,也能感到拥有。我走在双黄线上,两边是不太亮的路灯,黄黄的,如同走在一条人生的跑道上,看不到尽头,虽然是黑夜,至少能让我看清楚这条路。我想了一下,从关山至吴家山近三十公里,从沌口至堤角也是近三十公里。我梦想着这条路不要让我走完,这种拥有的感觉不要失去,这样的距离至少能让我走上一个夜晚,我决定某个晚上一定要试着走一遍,或者可以喊上多多,或者还可以叫上孩子。我们三个人,慢慢地走着,不要说话,手牵着手,就这么不停地走下去,不停地走下去,不停地走下去,没有寒冷和害怕,没有孤独和失落,没有精神上的重负,没有人生的悲欢离合……
我不知道我走了多远,只是到达一个十字路口时,腥红的红灯在那
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