她的眼睛分明在说,“这么多年你好吗?”可是她就是不说出来,说出来又如何呢,6年前她已经决定了我们的人生轨迹不再j结。是她放弃了我,我送的那枚婚戒她放在床头柜上,熠熠闪亮,那是我第一次给女人买戒指,她试戴的时候象个孩子似的兴奋,幸福写在脸上。可是没多久她就去打掉我的孩子,我竟然和傻子似的不知道。再没多久,她飞赴大洋比岸,早上我上班的时候她还紧紧搂着我的腰:“诚,抱抱我,抱抱我再走。”等我回家的时候只留下一封短信,人去屋空。
她的手移到我的脸上,只是轻轻的抚摸,却让我的浑身的血往一个地方汇聚,是因为想念的太久了,还是因为知道很快又要分开。我几乎绷不住了,想进去,可是又怕弄疼她,刚才她细碎的呻吟还在耳边回荡,那么痛楚。我明知道她痛感低,故意毫无前奏的进入她,她的眼泪说明她有多痛,可是她没反抗,任我索取。我在她耳边低语:“还疼吗?要是疼的厉害就算了,我就抱抱你。”
她摇头,那么温婉的微笑,女人花,属于我的女人花,在黑夜里再次绽放。
夜夜笙歌
那也是曾经属于我一个人的湖水,多年静谧着没有微澜。我闯入了,湖水荡起阵阵涟漪。我曾经喜欢艳丽的风光,但是突然发现未开发的的景致别样的静美。那湖碧波,把我一个人淹没。很多年前,我以为这湖碧波会永远属于我,但是是什么力量搅乱了湖水的平静,我失去了她?我不知
道,我只想再次在湖水里徜徉,不,是想被淹没。我快窒息在湖水里,叫着她的名字,好象抓住一棵救命稻草。
“诚,诚。”她梦语般的声音在我耳边。她的身体和声音告诉我她现在真实的存在,不是在梦里,就在我身边。我恨不起来,我从没真的恨过她。只是不解,为什么,为什么要离开我?难到我给的生活和婚姻不足以满足她的虚荣心,难道她的野心远远超出我的想象之外?
6年,人生有多少个6年,她在大洋彼岸6年的生活我无从知晓。想当初,我都订了赴美的机票打算追过去找她,让她看着我的眼睛告诉我为什么。马上要举行婚礼了,新娘不见了,这简直是里的情节。我妈的话让我清醒:“小诚,你已经34岁了,这么多年妈妈爸爸一直纵容着你,为了一个夜总会坐台小姐,你到这种地步,简直让家族蒙羞。我们已经同意她进家门,她拿着你的钱走了,你还锲而不舍,你还有一点自尊没有?除了脾气倔强,你一点不象你的姥爷,拿不起来放不下。”
我冲出家门,回到我们同居的那座公寓,坐在公寓空旷的客厅,一瓶瓶的灌酒。那个夜晚之后很长一段时间我夜夜笙歌,买笑逐欢。我只是不把女人带回这间公寓,这间公寓让我彻底遗弃。我记得在卫生间里看到她用的象牙s毛巾竟然潸然泪下,妈的,该过去了,我一个34岁的男人为一个24岁的小女人难过真是笑话。我突兀的感情变化俨然已经成了朋友熟人的天方夜谭。
记忆如果是美好的,总会有点温馨,关于她的记忆一半是温馨一半是冰山。温馨只有近两年的时间,冰山是她给我留下空荡荡的6年。我抱着她的身体,她现在在我眼前,却抱不住那逝去的6年。这6年里,她的私生活会是空白吗?多少个男人曾进入她的身体?靠,我怎么先想到的是这个,没出息。她结婚了吗?这个问题同样没出息。在美国,东方女x很受欢迎,象她这样耶鲁mba毕业进入wep公司中层的优秀女x会有很多机会结识更高层的异x。传说那个公司的总裁很赏识她,否则不可能派驻中国这样的重要市场独挡一面。他们上过床吗?大爷的,我脑海里全是一个美国鬼子和她在床上翻滚的画面。她很聪明,我们在一起的时候,遇到公司业务问题,她总能很快理清思路,给出自己的结论和答案。我曾经开玩笑说,我再指点你,不到30岁,你就可以做coo了。此刻的她在我身下嘤咛娇颤,6年的时间仿佛白驹过涧。去他大爷的,那些存在或不存在的男人与我无关。
记得有一次我们吵嘴,她回家住了,打电话她不接,我去找她,敲她家的房门,她不开,她家是二楼,y台窗户开着,我直接爬y台进屋,她脸s都变了,气愤的质问我:“你们男人是不是觉得占有了一个女人的第一次,一辈子都对这个女人有权利?”“是,”我怒不可遏,“对你,我有这个权利。”“你四年军校练就的本事没白费啊?”她嘲笑我,“爬凉台入民宅。”“我要是连自己的女人都管理不了,还管理什么公司?”
我二话不说把她扔到床上,她象个小兽似的反抗,手脚并用,却让我轻松的一一化解。最后,她哭了,我就见不得她哭,因为痛感低,一点伤痛她都会很敏感,但是她总是咬着牙尽量忍着。我觉得根本没弄疼她,她却哭了个稀里哗啦,在我面前她哭过,次数可数,可是她说不是因为疼,是因为绝望,因为我的家庭,因为她看不到我们的未来。“你看你看,我又没把你怎么样,别让邻居以为你家进了歹徒,再打报警电话,我就惨了。”“你还怕报警?你爸能带一个警卫营去局子里捞你。”我让她逗乐了:“那咱也不能入室强暴美女不是?跟我回去。”“诚,你让我冷静冷静,我们不是一个世界
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