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态度是十分重要的，主要看焦点是什么。如果你是只能靠积极因素来解决困难的那种人，或是疏忽而且不欣赏积极因素的那种人，那么你很有可能对消极因素极为警觉。如果她说了或是做了什么你不喜欢或是不想要的事情，战争就爆发了。而如果她说了或是做了什么你喜欢或是想要的事情的话—那么会发生我们所猜想的事情吗？哎呀。面对这样的前景根本不可能乐观，因为消极面是生活中持续不断的一部分。
不，小伙子们，达到快乐的态度是感恩的心情。感谢生活吧，积极的东西是祝福、是礼物、是乐事，同样也是防止消极面破坏的绝缘体。
还要记住—婚姻不是你自己的，而是彼此共同的。不管是负担还是祝福，都不是你自己一个人体验或是你一个人制造的。一封来自帕萨迪纳的匿名传真向我指出了这一点：
我和我的妻子结婚有14年了，我们还有3个可爱的男孩。能让我们的婚姻成功的，只是一条十分简单和不足为奇的公式：
1。 在我们之间信任高于一切。
2。 尊重彼此个人和智慧。
3。 关心和注意彼此的需要。
4。 有家庭责任感，一起合作干家务。
5。 说出我们的问题，没必要总是附和—但要保持开放的头脑。
6。 共同培养孩子。
7。 时不时给对方留下浪漫的字条（浪漫的游戏）。
我们分享彼此的一切：金钱、挫折、理想等等。这听起来太理想化吗？我们也有我们的难题，但是我们总是共同携手一起解决这些难题。请和你的听众一起分享这封信吧。
看到他的态度了吗？他的态度可不是“我满足了我的需求了吗”，或是“近来你为我做了什么”。他所有的注意力都是通力合作、婚姻的双方，是我们，而不仅仅是我。这位匿名来信者所关心的是夫妻双方的互惠互利，而不仅仅考虑到自己的情趣和损失。他首先关心的他自己应该做些什么，因为他的妻子同样如此，所以他们俩得以如此相爱。
爱的付出
馈赠礼物是给予最为明显的表达爱的形式之一。在我开始实习接受婚姻咨询的时候，妻子的抱怨中比较有代表性的一个就是，她们的丈夫往往不是忘记、拒绝赠送礼物，要不就是把赠送礼物弄得一团糟。其实，女人要的不多，也不是抱怨礼物太薄。而更为常见的是，男人是被给予背后的“含义”吓怕了，他们怯于表达感情，因而有意无意让女人灰心失望。这里有一封听众雪莉的来信，信中就谈到了这样的一个男人：
我和我的男友谈论到婚姻之中男人和女人的角色，我向他表达了一个女人是多么需要知道她的重要性，她需要履行一些职责，需要收到来自丈夫的卡片和礼物，需要和丈夫一起分享时间，需要丈夫向她说出心中的爱，诸如此类。而我男友告诉我，女人不应该通过这些东西来感觉自己的重要性—她的丈夫娶她为妻，对她承诺，这就应该已经表示她的重要性了。
不可否认的，他很难表达爱，而我又似乎有点儿过火—虽然我知道我们都在热烈而深情地体验着爱。我的疑问是：第一，谁是对的？第二，我如何表达我的观点而不再唠唠叨叨，我如何停止说类似于“但是那伤害了我的感情”这样的话？
让夫妻关系深陷困境的原因在于：否定对方渴望获得“安全保证”心理者，通常反而是两人中比较缺乏安全感的一个。实际上，雪莉的男友不肯迎合女友对于安全感和感情的需要，其实证明他对两人关系极度缺乏安全感，内心深处迫切需要女友的爱情。也许他认为这种渴求毫无男子气概；也许他认为不应将自己的情感表达出来，因为这样会将自己最根本的弱点暴露无疑；也许他认为在感情上的过于依赖和匮乏是很令人尴尬的；也许他害怕如果承认了自己对情感的需求，如果这些需求不能被满足，或被他人拒于千里之外，这种痛苦情何以堪。
不管你是出于哪种“可能”，不但拒绝他人在爱情中合理的需要，还拒绝他们或合乎情理或有益健康的要求，最终的结果都是残酷的。
听众罗伯特也给我来信，述说了他关于赠送礼物的经历，让我们来比较一下：
我和我的妻子卡罗尔结婚有三十多年了，由于我们在需求方面已经得到了极大的满足，因此，我俩商定今年的圣诞节不再相互馈赠礼物，而是把礼物送给别的家庭成员。然而，在圣诞节前您做的一期节目里，谈到了关于礼物成本价值的问题，在礼物中花费的心思更为重要。于是我马上想到了那个巨大的相框，这个相框我们本来打算要用很多年
的—是那种能装下一大沓快照的相框。因此，在卡罗尔不在家的几个小时里，我浏览了我们所有的老照片，并把这些记忆全都装进那个相框里面。我把它包装起来，在圣诞节那天让卡罗尔打开。她怀疑地看着我，（难道我违背了我们的协定？）随后打开了它。劳拉博士，这么多年来，我给她送过许多礼物，但是从来没有见过她在打开礼物之后激动
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