我想我应该先介绍一下我的同位章祥吉,我和朋友都叫他吉仔。吉仔是一个忠厚老实的人,不太喜欢玩心眼,为人率直,也就是没有多少花花肠子。如果我猜得不错,当时他应该是喜欢宿晓明的,因为他要求我陪他看宿晓明。结果我陪他看了,因为我们是兄弟。只是从此以后我们再也没有提起过这件事,因为宿晓明从此喜欢上了我。
我不知道对我来说是幸运还是不幸,只是从那以后我见到宿晓明、张晓颜、章祥吉中的任何一个都有些不自在。我不知道是我见异思迁还是真的像张晓颜以后的信中所说“见一个爱一个”。总之,我的心里很烦,烦的同时又似乎有些高兴。乱了!我知道这真的乱了!我是一个经常在女孩子中间出没的有着多种爱好和特长的男孩,但我自信没有处理多个女孩的经验。
张晓颜走了,我不知道该说些什么,所以就没有说。
我记得当天我做了一个梦,梦见张晓颜的眼神和笑容,也梦见了宿晓明的眼神和笑容,两者极为相似却还有些不同。笑容是美丽的,心却有些冷。自始至终我都亏欠了宿晓明很多东西,因为我什么都没有为她做,甚至连我喜欢她都不曾对她说过。我和张晓颜至少是在平等的交往,而宿晓明却是被动的。
我其实很喜欢她,只是不愿意接受我是个见异思迁的人,或者说我很在乎别人把我当作见异思迁的人。就在我犹豫的时候,宿晓明也走了,确切的说是离开了我,跟了一个追了她很久而她却并不喜欢的人。
我想我当时一定是很难过的,因为那晚我睡得非常早,或者说早早的就躺在床上了,也没有多说话。她也许真的决定放弃我,也许是气我,更有可能是借此引起我的注意,最后的结果是我退缩了!
理由是我要更好的向前走,理由是天涯何处无芳草,理由是我是个男子汉大丈夫,理由是我要拿的起放的下,其实我根本没有拿起来。
我找了千万个理由,也渐渐相信理由是客观存在的,决定是正确的,可她却始终在我的脑海里抹不去。
我握着张晓颜和宿晓明的照片,回忆着过去的种种遥不可及的生活片段,已经不象以前那么让人心潮起伏,反而平静了许多,平静得似乎那些事根本就与我无关。
我不是君子,也不是一个高尚的人,所以我从来不喜欢亏待自己。尽管当时为了惩罚自己的错误,我选择去了部队。生活中的痛苦有时可以靠ròu_tǐ的折磨来宣泄。
我不想见到张晓颜和宿晓明,我躲的地方也绝对安全,然而直到我退伍时,我才突然发现,原来我躲的是自己。
现在我们都有了各自的生活,张晓颜有了新的男朋友,宿晓明进入高等的学府进行深造。只有我这个老师眼中的“尖子生”还在做着一些漫无目的的为了生活而不得不去做的无聊工作。生活的无聊吞噬着我的灵魂,也使我的灵魂在疼痛的刺激下,片刻的清醒。
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