偷西瓜后来才知是冬瓜
小时候和哥哥去偷别人田里的西瓜，偷了一个抱回家切开，里面是白的，还脑残地说：这么大的西瓜还没熟。后来才发现那是冬瓜。
我生气，我害怕
我：你特么别惹我生气，我生起气来，我自己都怕。老婆：你特么到是，生个看看？我：不，我害怕。
鹦鹉你是不是成精了
在街上逛，买了一只鹦鹉。这只鹦鹉聪明的不可思议，我教它说话一教就会，甚至没教过的也能领悟出来。刚我对鹦鹉说：你是不是成精了？鹦鹉：嘘，小声点。
摔坏碗罚自己一个月不做家务
老婆：老公，我摔坏了一只碗，我决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：我罚自己一个月不做家务。
买房付款月父季父
老头子给儿子买房，去现在场办理手续。银行工作人员：请问您是月付，还是季付？老头子：我不是他岳父，也不是他继父，我是他爹。于是工作人员给他勾了一次性付清，有钱就是任性啊。
叫老鹰求救发现没学过英语
风筝被老鹰的雄资迷醉，深深地爱上了老鹰，在追逐的过程中，它挣脱的断了线。在掉下去的那一刻，想喊老鹰求救，才发现自己没学过英语。
伸出中指拿你男朋友吓唬我今有两个女在我们店里吵架，不知道是啥原因？甲：以后不做朋友了。乙：不做就不坐。并伸了中指鄙视她。甲：干嘛？拿你男朋友吓唬我。
充错话费打回电话
突然接到一个电话男的：不好意思，我刚才充错100块话费到你那了，你能给我，打回来吗？我：可以。男的：太感谢了，天下还是好人多。挂了电话，我马上打过去：好，我给你打过来了，没事了我就挂了，88。
借你的肩膀，原来是扛水
走到电梯门口遇到一美女，美女对我说：可以借你的肩膀用一下吗？我愣了一下，然后激动又兴奋：好！好！美女指着一桶装水说：谢谢你哦，麻烦你帮我把这水扛到八楼，电梯坏了。
大象问蚯蚓你爹呢
大象被蛇咬，很恼火，追呀，追，可蛇飞快钻到洞里了，大象想：到傍晚你肯定出来。这是爬出来一蚯蚓。大象一脚踩过去：小子，你爹呢？
心脏病复发因医药费账单
护士：院长，12号床的心脏病又复发了。院长：什么时候的事，他不是刚治好了吗？护士：在他拿着出院医药费账单的时候。
要加油了么么哒，木有油了
开车去上班，看到车里有张纸条，是老婆写的：要加油哦，么么哒！瞬间感觉暖暖地，我一定要好好工作，让老婆幸福。36分钟后车停下了木有油了。
从肚子里摇出硬币是税务局的人
有个小孩不小心把硬币吞肚子了。大家都很着急，这是一中年男子，抱起小孩，头向下摇晃了几下，硬币出来了，大家惊呆了问男子：你是医生。男子：不，我是税务局工作的。
古董盒子里面拿出三万块
岳父很爱玩古玩，一天，我和老婆去他家吃晚饭。老婆和岳母在厨房炒菜，我和岳父在客厅聊天。岳父拿出一个木盒子炫耀：这盒子3万多。我：3万多，这么贵。我话还没说完，他打开盒子拿出三万块。
上电视是站在电视上
儿子：爸爸，快出来看，我上电视了。爸爸兴奋的跑出来一看喊道：你特么站电视机上，快下来。
验血要割手指头，我验尿
小时候去医院做体检，我非常害怕，做在凳子上哭，一哥哥跑过来安慰我：怎么了？我：验血要割手指头，好疼。那哥哥一听大哭，也顾不安慰我了，我问：你也要验血。那哥哥：我验尿。
抗日英雄大姨妈
老师：历史课学的怎么样？小文：感觉还不错。老师：那我考你的问题？小文：好。老师：请说出一名抗日英雄。小文：大姨妈。
对不起，对齐就进去了
昨天去商场逛，一商场领班，急匆匆的跑，撞了我一下向我道歉：对不起。我：还好对不齐，对齐就进去了。
美女怕太阳美女怕日
语文课，老师：请哪位同学用古代语翻译现代语，题目是，美女怕被太阳晒，所以用手遮阳。小文站了起来：我知道。老师：讲。小文：美女怕日，用手遮阴。老师：滚…
我有大奶，我是你二奶
上初三那会，班里有一男一女同学吵架，男：我是你爸爸。女：我是你妈妈。男：我是你大爷。女：我是你大奶。男：我有大奶。女：那我是你二奶。全班笑喷了…
我一直不觉得自己丑，直到昨天有个老板要找我合伙，他出钱我出人，开一个鬼屋。
我们俩那个吧，想打架就直说
大学时，有个女同学对我说：我们俩那个吧！我：什么意思？女同学：讨厌，就是你爸爸妈妈经常干的事。我：想打架就直说。
把脉准是关注了你微博
胖胖去看中医，医生嘱咐胖胖每晚要11点前睡。一星期后胖胖去复查，医生把了把脉说：你昨晚12点半以后才睡的。胖胖感叹：祖国中医学如此博大精深，你这脉把得真准。医生：不，我关注了你微博。
放学回家在路上买了两个馅饼，回到家后在阳台上边吃边看小说。突然楼底下，有对情侣吵架要分手，只听女的说：你个傻蛋，要我原谅你
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.52blshu.com),久久小说网更新速度最快。