幽默段子

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十五(2/3)

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发声: 语速:

:切,这有什么,我没认真,我要认真起来我自己都害怕。爸爸:你倒是认真一次给我看。我:我害怕啊!…

小萝莉说你是不是想泡我

在超市里买东西,看到一个可爱的7、8岁的小萝莉,盯着货架上的糖看老半天,我有过去:小朋友你是不是想吃糖啊,叔叔给你钱买好不好?小萝莉:你是不是想泡我,老牛吃嫩草。

下雨保护的盒子里是伞

夏天的傍晚,和女友约会,下大雨,女友迟到,取消了约会。她走时给我一个别致的纸盒子,我冒着大雨回家,在路上,我用我全身来保护这只盒子,毕竟这是女友送给我的,到家后,我打开盒子是一把伞。

作文题目我是一蜘蛛(只猪)

小时候上课爱睡觉,有次语文老师给我们布置作业是写一篇作文,题目是假如我是一蜘蛛。下课我醒后向同学问的,回到家晚上我绞尽脑汁写了一篇轰动全校的:我是一只猪。就这样我在学校里火了。

做我太阳离我36万千米

丝男:美女和我一起玩怎么样?美女:你愿意做我太阳吗?丝:愿意,愿意。美女:那么请和我保持36万千米的距离。

验尿装满一杯,来敬酒的吗

医院验尿,每个人发个小杯子,验尿只要一点点。有个二货从卫生间小心翼翼端着满满的一杯尿来到化验科,医生悠悠的来了一句:小伙子,你是来敬酒的吗?

抚摸裆部我自觉下车了

公交车上播放温馨提示:请不要带超大超长超重的物品上车。轻抚裆部,我自觉的下车了。

杨长城,不上长城非好汉

新来的女同事名字比较男性化,叫杨长城,有人叫了一下她,我听到长城这两字,顺间感慨:不上长城非好汉。这时办公室安静了,新来女同事,红着脸走了。

狗的种类校长养的走狗

老师:有哪位同学举例狗的种类?小红:我爸爸养的哈巴狗。小强:我爷爷养的狼狗。我看了看老师说:校长养的走狗。老师:小文,滚出去。

庙会圈圈套老板

春节和逛庙会,有一地摊摆着套圈圈,老板是个中年大叔,大叔说十块钱三个,套中哪个娃娃哪个就归你。老婆喜欢玩,我买了三个圈圈递给老婆。老婆说:我今天就套个大娃娃回家。老婆三个圈圈一把丢套中了老板那个秃头。老板看了看我对我老婆说:你都有老公的人了,就别调戏我了。

停电了还去开电视机

晚上在家里写作业,突然停电了,耶耶耶,不用写作业了,终于可以看电视了,然后去开电视机。黑暗的角落里传来爸爸的声音:丑就算了,还这么傻。

同事洗澡也忘告诉你

坐火车到南昌下火车后,找了个旅馆,拿了房卡就去开门,打开门后里面是亮着灯的,我急上厕所,推开洗水间,里面一女生大叫,光溜溜的身子,我立马出来,看看门牌号,没有走错啊,去前台问情况。前台:哦,我同事在里面洗澡,我忙起来忘给你说了。

一对情侣,男:我们结婚吧!女:你有房吗?男:为什么你们女的结婚都要房?女:结婚不是要入洞房吗?我出了洞,你为什么不出房呢?

衣架给我嫁给我

我在学校水房洗衣服,进来一特别漂亮的妹子,我对她说:嫁给我。妹子愣一下,我说:愣着干嘛,衣架给我。

那与我你有什么关系

老李有外遇了,作为朋友的我,肯定要给他忠告:听说阿秀怀孕了。老李故意回避:那和我有什么关系。我:听说是你的。老李:那与你有什么关系。

去厕所盆里洗的手

小时候去酒店吃饭,上洗手间,洗水盆比较高,可我每次都洗了。妈妈问我:你个子够不着水盆,你是怎么洗的?我:我看到厕所有个坑,那坑里有好多水…

老娘我到了少个标点

大学开学,坐火车到学校城市了,发个短信给妈妈报个平安:老娘,我到了。由于提着包,少打了个标点符号。妈妈回复到:“跟谁没大没小呢!!这个学期伙食费自己解决。”这件事告诉我们,标点符号很重要…很重要…

鱼嫌贵没人买气死的

我去菜市场买鱼,活鱼18块,我看了看后转向另一边,死鱼8块。我问:这鱼是怎么死的?老板说到:嫌贵,没人买气死的。

体验一次被人追的感觉

我和阿美是大学同学,一次学校食堂吃饭闲聊,阿美:我也想体验一次被人追的感觉。我:你可以试试买东西不付钱。

把黄鼠狼和鸡关在一个笼子里

生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡,科学家实验把黄鼠狼和鸡关在一个笼子里,第二天,你们猜怎么了?我:鸡怀孕了。

拿过悠悠球还不快谢谢哥哥

我在公园玩悠悠球,小朋友过来:这是什么,我可以看看吗?我笑mī_mī的给他看。这时他妈妈过来了,他拿着悠悠球对他妈说:妈妈,你看,这是哥哥给我的。他妈妈:那还不快谢谢哥哥。

狼管叫哈士奇

我和爸妈去山里走亲戚,在那交了好几个小伙伴,一次我们几个小伙伴去山上玩,我看到一条好可爱的狗狗,大喊,原来你们还有这么可爱的哈士奇呀!小伙伴十分紧张拽我到一旁说:原来在你们城里这叫哈士奇呀,在我们这管叫狼。就这样我们被包围了。

恐怖装扮冠军

爸爸:哥哥为啥哭得如此伤心。妹妹:他今天获得恐怖装扮比赛第一名。爸爸:

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