我:我昨晚怎么忘记吃饭了,现在才想起来。胖胖:我也有过这种情况,就是忘记吃过了,又吃了一顿。
去女友闺蜜家我做了饭
昨晚和女友去她闺蜜家玩,快到18:00点了,肚子饿,她们还在房间里玩电脑。于是我翻她家的冰箱,把里面的菜都倒腾了一遍,拿出来就炒,炒了个红烧茄子,苦瓜炒肉,拔丝香蕉,拍黄瓜。吃饭时,她闺蜜瞪着我,好像要把我吃了,我肯定是做错了什么…
如果你得了狂犬病
胖胖:如果你得了狂犬病,你会怎么样?我:给我一张纸。胖胖:你要写遗嘱?我:我要列出我要咬的人。
打算戒酒
老公:我打算戒酒。老婆:这句话,都听腻了。老公:不信,我两打赌,赌两瓶二锅头。
家务活你爸都能干
女儿:妈妈,我给你买吸尘器,这样你就不用弯腰了。妈妈:不要,浪费钱。女儿:妈妈,我给你买洗碗机吧,这样省好多事。妈妈:不要,浪费钱。女儿:那你想要什么啊?妈妈:这些活,你爸都能干。
法海无鞭
和尚深情地喊:素珍,许仙是一个凡人,你和他在一起是会害了他的,人妖殊途,我倒是有些法力,不如从了我吧!白素珍正在犹豫,这时小青跑过来:姐姐不可,法海无鞭。
找死啊,知道还刹车
马路上见女,面无表情,目测刚刚失恋,过马路,一车急刹车,司机大骂:找死啊?那女:知道还刹车。司机。。。
请你坐到单人坐
咖啡厅里,我一个人坐着看书,有个美女过来问:你一个人坐吗?幸福来的太突然了,是不是看我长得帅,想和我一起坐,我笑mī_mī地回答到:是的。美女接着说:请你坐到单人坐,我和男友两个人。
吃饭结账要不我来掏
和朋友吃完饭结账,朋友从口袋里掏钱,一直没掏出来,左找右找嘟囔说:咦,我钱包呢?我有些尴尬:要不我来掏吧。朋友推脱了几下后答应了。然后我伸手过去从他裤带里掏出了钱包。
看了看我顽强的站了起来
我开车撞到一美女,我立马下车扶她:放心,我养你一辈子。美女看了看我顽强的站了起来:我没事,你赶紧走吧。看着她一瘸一拐的背影,还是好人多啊。
一块钱就想看
图书馆,看到一大胸妹子,我灵机一动扔钱在地说:美女你钱掉了。美女看了看:滚,一块钱就想看。
和你结婚后猪是你家亲戚
和老婆回娘家,路上看到一卡车猪,猪哄哄的叫。我对老婆说:你看你家亲戚在向你打招呼。老婆:要不是和你结婚我哪认识它们。我。。。
狗猫老鼠三人斗地主
狗抓住猫说:去捉只老鼠来。猫很害怕。但还是很乖的捉了一只老鼠来了。狗从口袋里掏出一副扑克说:咱三斗地主。
发烧把妈妈烫到了
我发烧躺在床上,爸妈过来看我,妈妈摸了摸我额头:哎呀,好烫。爸爸听后打我一巴掌:看你把妈妈烫到了。
迟到因快递
老板:上班为什么迟到?我:被一个陌生号码叫到一个偏僻的地方,出来面包车堵住我。老板:你遇到劫匪?我:不是,他说快递请签收。
只吃馒头怎么行
妈妈打电话来:晚上吃饭了吗?我:没钱吃饭,在啃馒头。妈妈:只吃馒头怎么行?我心里暖暖的,准备要点生活费。妈妈接着说:只吃馒头,还要喝水,这样不容易噎着。
单卖丹麦
回家路上顺着香味找到一家面包店,进去看到刚烤出来的面包正在包装,我问:这面包单卖吗?老板:不是的,是国产的。
为什么眼睛睁着死不瞑目,
夫妻吵架,老公吵不赢,躺在床上,一动不动,老婆:躺床上干嘛?老公:死啦。老婆:怎么睁着眼睛?老公:死不瞑目。老婆:那怎么还会呼吸。老公:咽不下这口气。
仓鼠笼子比仓鼠贵
我:老板,仓鼠多少钱?老板:15块。我那仓鼠笼多少钱30。为什么仓鼠笼比仓鼠还贵?老板没说话,我的同事胖胖来了一句:你认为把你卖了能买起一套房子吗?
被子有点潮,潮流
我开了间房要睡觉时拿起电话打给前台:喂,你好,你们这里的被子有点潮啊?前台:谢谢夸奖,先生,你真有眼光,我们这今年用的都是最新流行款的被子。我:流行你妹啊,我说的是你们被子潮湿。
我这有软座,我怕变插座
坐公交车,上来一妹子,我认识的,我拍拍大腿对她说:我这有软座。妹子:不敢,我怕软座变硬座,硬座变插座,到时走路都走不了。
大师我什么时候富有
我:大师,我大概什么时候富有?大师:88岁,要什么就有什么?我:真的是这样吗?大师微微一笑:是呀,想要什么烧什么。
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