充错话费100块
我用微信手机充值给自己充100话费，半小时还没到账，我查看短信是充错了号码。于是我打电话给充错的那个号：你好，对不起，我充错号码了，帮我充回来好吗？电话那边：年底了，全是要债的，手机好不容易停机，你到给我充上了，我是不是哪得罪你了。
美，睁眼说瞎话
老婆：我美不美？老公：美。老婆：你为什么不睁眼看我？老公：我怕睁眼说瞎话。
刘洋，留洋
我们班有个同学叫刘洋，一天他上课睡觉，老师把他叫醒：你不好好学习还留洋，偷渡去吧。
盐水泡脚
听说盐水泡脚对身体好，于是今天我打了半脚盆的水，放了两勺盐，看看合不合适，我喝了两口，淡了。接着我又放了些，拿手指沾了一点：嗯，可以。
盗汗，换薄被子
前段时间总盗汗，睡觉就出汗。发了几百看医生，吃了中药没用，现在晚上出汗更厉害了，怎么办，怎么办，我换了一床薄被子。
车我骑走了十块钱留给你打车
我骑着摩托车下班经过石桥，看到一乞丐在桥下撬开一砖，把钱藏于石头下面。次日，经过这石桥又看到乞丐藏钱在砖下面，这一定是他的窝。于是，我等他走后，我一下去搬开那砖，看到十块钱，还有一张字条上面写着：摩托车我骑走了，十块钱留给你打车。
结巴银行取钱，你才卡带了
结巴有到银行柜台：我，我…取，取…钱，钱…
银行柜员：卡带了吗？结巴：你奶奶的胸，你才卡，卡…带…了…我这叫口吃。
妈妈我要吃糖
胖胖和女友街上走着，突然一小孩走过来冲着我女友喊：妈妈，我要吃糖。胖胖郁闷了：你什么时候生了个娃？说。女友急得不知怎么办时。孩子他妈妈跑过来抱起他：这不快过年了，我叫小孩嘴巴要甜，别人就会给他买玩具。没想到这小子，见女的就叫妈妈，见男的就叫爸爸。
跑不动
早上在学校操场跑步，看到一妹子坐了下来，我问：咋不跑了呢？妹子：跑不动了。我双手往她一抓，撒腿就跑，她拼命的追我，我说到：不是跑不动了吗？
美梦不敢跟老婆说
老婆有事没事就抽我，我今把老婆打得哭爹喊娘，爽，我这些年的苦都不算什么了，美！这么美的梦不敢跟老婆说。
班主任掉井盖上
有一人掉井里了，我走过去看，是班主任，该做点什么呢？毕竟事班主任，于是我把井盖上了，不用谢，请叫我雷峰。
坐与做
公交车上，我让美女坐，她不坐。警察这是你打她的理由。我不就是问她：做吗？她骂我流氓。
钱过期了，就给扔了
早上起来钱不见了，我到处找，我家小弟弟说是桌子上的那100块吗？我：是的。小弟弟一本正经：我看是2008年的，已过期了，就给扔了。
抛硬币说是藏私房钱
吃完晚饭，谁都不愿洗碗，我：我们来抛硬币决定吧！我拿出一硬币抛向空中：老婆，你猜是正面还是反面。老婆：好啊你，还敢藏私房钱。不说了，洗碗呢。
孕检男女
带老婆做孕检，我问：医生是男是女。医生：根据规定是不可，我也不会告诉你。这孩子是健康的，这是手，这是脚，这是**。
抽我耳光问我还嘴硬不
老婆挺会关心人的，降温了她会问我冷不冷，我受了点皮外伤她会问我疼不疼，儿子：爸爸，现在妈妈不怎么关心人了。我：怎么不关人了，抽我耳光问我还嘴硬不。
劝架开始加油
夫妻吵架，吵的很凶，儿子说停。夫妻两很心慰，儿子长大了懂事了，知道劝架。谁知这孩子手往空中一挥喊开始，加油！
500年没刷牙
历史老师：问什么孙悟空吹一口气，妖精都晕了。小文：因为他500年没刷牙了。
三次叫住
我觉得我不能活了，今天早上买完菜，老板叫住：没给钱。又一次叫住：没找钱。再一次叫住：菜没拿。
就当她死了，祭拜
胖胖在宿舍里，祭拜他女友，我问：她不是没死吗？胖胖说，她和我分手那天，丢下一句话就当她死了。
这儿有和红包
我是过敏体质，一天被蚊子咬了，腰上肿了个大包红红的，我去看医生，一进皮肤科，我就掀起上衣：医生我这有个红包。医生：他们都在这，不可以。我伸手指腰：真的是，大红包。医生：嘘，小声点。
狼狈为奸
语文考试，有一个成语的狼狈为奸的狈字忘记怎么写了，就偷看同桌的，没想到这同学写的是狼被围奸。
汗
酒驾测酒，忘开车了
昨晚很危险，前面有交警查酒驾，我也喝酒了，早知道不走这条道了，远看离交警越来越近，想逃也跑不了。我吹了吹测酒器，那测酒器老响了，这下惨了。交警：滚，你个走路的过来凑什么热闹。
我：妈的，酒喝多了，忘开车了。
正在减肥
胖胖：给我来两杯口乐，两袋薯条，五个鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶。服务员：要水果沙拉吗？胖胖：谢谢，不用了，我在减肥。
瘦13斤，胖31斤
老婆：昨天我做了个梦，梦见自己瘦了13斤。老公：梦都是反的。老婆：你是说我会胖13斤。老公：不，胖31斤。
我不知道失败怎么写
应聘现场，公司经理：你有什么特长？我：我
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