老chù_nǚ甲:想起年轻时,就恨死了。老chù_nǚ乙:发生了什么事?老chù_nǚ甲:就是什么事不曾发生。
我又不娶她
胖胖:给你介绍一对象,她有点跛。我:可以。胖胖:她还有点斜眼。我:好。胖胖:她不是chù_nǚ。我:没事。胖胖:这也无所谓。我:我又不娶她。
博士与船夫
一博士渡船。博士:你会文学吗?船夫:不会。博士:那你生命失去四分之一了,你会科学吗?船夫:不会。博士:那你生命又失去了四分之一,你会哲学吗?船夫:不会。博士:那你又失去生命的四分之一。这时船漏水了,船夫:你会游泳吗?博士:不会。船夫:哦哦…
笨男,我可以吻你吗
刚认识不久的恋人,男:我可以吻你吗?女闭上眼睛。男:没听到吗?女继续闭眼,不语。男:你耳朵聋了吗?这时女大怒:你死了吗?
明明知道还不擦饭粒
一天我坐公交车,一美女打量我直到她下车,她是不是对我有意思,我也跟着下去,追在她后面,她还时不时的回头看我,于是我忍不住问:美女,你为什么总看我,是不是我脸上有饭粒?美女:明明知道还不擦。
不要脸,那我亲嘴好了
男:我真的很喜欢你,我可不可以亲你?女:不要脸。男:那我亲嘴好了。
张郎与蟑螂
一女和姓张的帅哥认识不久,一天张帅哥请女的餐馆吃饭,在吃饭的时候,女的突然叫:张郎。张帅哥一下子觉得好幸福,笑的乐开了花。这时女的接着说:你身上有只蟑螂。
接吻与人工呼吸
有一对情侣在医院的树阴下,接吻,一穿白衣服的男的跑过来:真糊涂,实施人工呼吸,应该把她平放在地,走开让我来,我是医生。
回答不,不介意亲你吧
我和女友聊天,女友:结婚前,我妈说了无论什么要求都回答一个不字。我想了想:你不介意我亲你吧!女友:不。我:你不介意我抱你吧。女友:不。我:你不介意我两睡一张穿吧。女友:不。
哈哈…
有奶吗?有,不大
和几个朋友吃饭,有男有女,男的点了酒,女的点了酸奶,服务员上了几个菜,还有酒,可酸奶还没来,一男的问服务员:有奶吗?女服务员:有,不大。
没人喜欢女的,有,我妹妹
一男在酒吧里喝闷酒,服务员好心的问:怎么了。男的:我同性恋。服务员:哦,那又怎样?男的:我哥哥也同性恋。服务员:不会吧,也是同性恋。男的:还有我弟弟也是。服务员:没人喜欢女人吗?男的:有,我妹妹。
结婚的念头
女:如果我们结婚了,你会戒烟吗?男:会。女:你会戒酒吗?男:会的。女:晚上夜总会也不去了吧。男:是的。女:那你还有什么要放弃的吗?男:结婚的念头。
弄出人命
我:我和女友去度假村弄出人命了。胖胖:开车撞到人了?我:不,弄出了一条小生命。
你亲的是椅子
公园里男女谈情,女:快把眼镜摘下,你弄疼我大腿了。没多久,女:快把眼镜戴上,你亲的是椅子。
等你好意思了再抱你好了
二货男:我可以抱你嘛?女:哎呀,人家不好意思吗?二货男:那等你好意思再抱你好了。
扔花忘从花盆取出
我:我昨晚站在女友窗台下唱歌,她扔给我一束花。胖胖:那你额头上的伤是?我:她忘记从花盆里取出了。
一升气能跑多远
打的坐了一个烧天然气的车子,我好奇的问:师傅,一升气能跑多远?司机:一生气拒载,一米不跑。
你个香烟,欠抽
甲乙骂架,甲:你个。乙:你个香烟?甲:为什么说我香烟?乙:欠抽。
你为什么不像他那样,我不认识那个女的
我和女友公园散步,看到一对情侣忘情的接吻,女友:你为什么不那样做呢?我:我不认识那个女的。
上课同桌睡着了
上语文课,同桌睡着了,老师给我使个眼神,我愣是没明白。老师又看了看我同桌,再给我个眼神,于是我委屈的脱下外套给他披上。
我不是在做梦吧,是的在做梦
女友:生日送什么礼物给我。我:送一条镶满钻石的项链给你。女友:我不是在做梦吧!我:是的,你做梦。
跌与爹
我:你说,股票走势图从左到右往下倾斜是跌还是涨啊?同事:跌啊!我:叫爹啥事!
要五六块牛肉,帮他切一下
在餐馆点了一碗20块钱的牛面,服务员端到我桌上,我:这牛肉怎么只有一块?服务员:你想要几块?我:至少5、6块呀!服务员叫上来一位厨师:帮他把这块肉切一下。
上厕所有个能捏住的地方
一天我在火车上排队上厕所,排了好久,还有一人在我前面,刚有一人快要从厕所出来了,我:我实在憋不住了让我先上,前面那人:你好歹有个能捏住的地方,而我大腿夹酸了。这不是**,**是,我没憋住。
饥饿和饥渴
老师:谁来解释一下饥饿和饥渴的区别。小文:我知道。老师:说。小文:要看黄瓜放的地方是哪里。
蠢驴笨驴
甲:你是蠢驴。乙:你是笨驴。行人劝道:都是一家人,何必伤和气。
我叫我哥哥来,我哥不在家
小时候我欺负一个小孩把他弄哭了,他:你等着,我叫我哥哥来。我
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