好像故意让我不陷入那个梦境的后续一般。
我记得这是和阿尔唯一一次的沉默。
我睡着了，可是我的心不愿入睡。
那里面装着一个叫alfred的人。
我想一直等到他来我身边。
填满我身边的空隙。
包括内心。
——
好几天都没有做梦了。
我从j-i,ng神层面开始想念alfred。才知道一提及等待的时候，中短短一句x年后，主角不知道在等待的时候是怎样的心情。
突然脑海中冒出一个可怕的想法：会不会等不到了？
我越来越怕提到这个问题。
在耳畔是不是响起的那句话还是不变的语调，我不知道这两个字代表这什么。
在肋骨和腹部交接处阵痛，因为疼痛我开始节食。
我想大概是胃穿孔。
有时间的时候，抛去出现幻觉的时候，我都在想曾经做过的梦的内容。
过于给人真实感的梦境。
转瞬即逝的归属感。
让人害怕的j-i,ng神依赖。
我可能只是潜意识地追寻这样一个存在，会给予我温度还有爱情。
“想要实现的事，告诉我。”
告诉你就可以实现吗。我腹诽道。
“可以。”
“我想和alfred在一起。”说完这句话之后我觉得自己有些可笑，居然会相信这种事，自己果然变得无可救药了。
不假思索的后果就是耳鸣变得更加严重。
我想今晚我会梦见alfred。
——
一个人过度追求一件事物有时候会对自己发出疑问。
我为什么会想要呢。
然而他们都选择x_i,ng忽略了自我内心的空虚。
——
梦。
因为早上看见一只花猫在晒太阳的缘故。
头一次发现梦中的世界清晰到一种让自己恐惧的感觉。
我看见阿尔向自己招手。
金色的头发在阳光下更加耀眼。
好像被阿尔的笑容给灼烧到了一样。
真好。
能看见阿尔的笑容，能看见阿尔，能和阿尔在一起。
一路小跑到阿尔身边。
他说我们一起去踏青。
踏青。
在公车上迷迷糊糊的睡着了，醒来的时候发现自己整个人都躺在阿尔的怀里。
我起身，发现阿尔也睡着了。
嗯。
还好没有坐过站。
我想我肯定来过这个地方。
因为我感到熟悉。
阿尔牵着我的手一起走过吊桥。
只有两个人一起坐了小船。
上岸的时候阿尔趁我不注意的时候亲了我。
我只能脸红的握住阿尔的手。
真难为情。
大片大片的桃花。
好像身处桃园乡一般。
“好看么？”阿尔侧过脸问我。
“嗯嗯。”我感叹道。
“我觉得你更好看。”
我主动踮起脚亲了亲阿尔的脸颊，心想明明是你更好看。
阿尔笑着抱住我。
我觉得全身的血液在上涌，我肯定的把这种感觉称为喜欢，或者爱。
我喜欢alfred。
不管之后你会让我等多久。
——
习惯一个人很简单，但是当和另外一个人分开之后就变得极其困难。
我在床上翻来覆去，不想睡着。
不是因为不想见到阿尔，而是因为自己害怕自己失去阿尔之后该怎么办。
耳鸣。
听见机器齿轮坏掉的声音。
我想大概是闹钟又停了。
起身，站在窗前，就那样倚在窗上，静静地看着外面的路灯还有三三两两的车辆。
睡不着的时候就去想些其他事情吧。
可是自己会想些什么呢？
梦见阿尔会怎么样呢？会和阿尔做些什么呢？
不行不行，这样满脑子都是阿尔了。
生怕自己产生依赖，生怕如果阿尔不是真的会怎么办。
那还不如不要去想，那还不如把和阿尔想关的梦全部都遗忘。
虽然是做不到的事情。
可是心里还是有一个小小的声音告诉自己阿尔有可能不会出现。
关于莫名其妙的话语变得越来越少。
躺在床上，感觉意识慢慢离自己远去。
——梦。
没有阿尔。
不只是没有阿尔。
这里什么也没有。
全部都是黑的。
都是黑色的。
没有情感的甚至让人觉得恐惧的浓稠的黑。
直觉告诉我那是死亡。
但是意外的内心没有太大的波动。
像是大限将至人最后的回光返照一样。
死亡是种奇妙的过程。
你开始觉得自己像是变轻了一样，然后最后一片死拽住的意识想要脱离开来一样。
身体动不了，连最简单的眨眼也做不到。
大脑是清醒的，但是身体却死去了。
为什么会在梦中经历死亡？
但是这种感觉意外真实。
像是自己真的死过一样。
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