第四次死亡+番外

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无求。每一次进入都在告诉我,不是他,没有人能代替他。终于有一天,我发现我不行了,不管是对着谁我都站不起来。我恨上了他,怨上了他,他让我失去了爱上别人的能力,让我失去了一个身为男人的尊严,这一切都是因他而起,他却跑了。我找了他那么久,等了他那么久,他却没有回来。

所以当我再见到他的时候,毫不犹豫强迫了他。只是看见没穿衣服的他,我就激动的不得了,斗志昂扬,坚硬如铁。进入他后,我知道这是我要的,是我一直求而不得的东西。那一晚我像疯了一样,要了他一遍又一遍。可是,和我想的不同,他虽然臣服于快感,却没有快乐。对于我在婚后还和他纠缠他厌恶,憎恨,我明显的感到他对我毫不掩饰的彻骨恨意。

他是高傲的,他有自己的底线,无法做出令自己所不耻的事。他不能原谅我有妻子的事实,但我现在还不能离婚,成功在即,还差一点点我就能完全的经济独立。在此之前,我还需要妻子家的支持。所以阿燃,求你再等等我。我会给你我的一切。

看着我们在我所希望的路上背道而驰,我却无能为力。我们对待彼此的方式越来越暴力,虽然这不是我想给他的,但是控制不住。每次看到他憎恶的神情,我就想打他,把他这种表情打碎。我要的不是他恨我,我想让他像以前一样爱我。我真的累了,累到有种死了也好的想法。但是,我不能死,他还没有接受我。

在我名下的公司终于成功上市,表面上它和我没有半点关系,但实际上我才是幕后最大的老板。我联系了律师,提出要和沈曼离婚,我对不起她,但我必须要辜负她,即使背上一身骂名。在离婚手续没有完全办下来之前,我不打算告诉阿燃,我想给他一个惊喜。闻一多先生说,有的人只说不做,有的人只做不说,而我属于后者。再多的甜言蜜语也没有行动来得实在,我做的他看得见,他现在不相信一年,五年,十年后总该信吧。我是要和他在一起一辈子的,有的是时间去让他相信。

他对白帆动心了,看他吻白帆的样子我就知道。他多久没有那样吻过我了,每次都是我主动,他被动的接受,敷衍我,不专心。我们之间的关系越来越潦草,我愤怒,但是我更恐惧。他真的要离开我了,他真的要属于别人了,我不能让这种事发生。我们缺一个名分,所以他才能轻而易举的抽身而出,既然如此,我就要让你最在乎的人知道给我们正名。我来到他父母面前,祈求他们的谅解。印象里他们对我很满意,所以我想争取一下。但是我又错了,他的父母完全听不尽我的话,分分钟就宣布了他的死刑。这般的绝情,倒是和他很像。这不是我想看见的,我的本意不是要毁掉他的家庭。我本来觉得自己无所不能,和他在一起却连连犯错。

比这错的更离谱的是我间接害死了白帆。我有自信比他更爱阿燃,但他远比我有勇气的多。看阿燃悲痛欲绝,泣不成声的样子,我瞎想到如果死的那个人是我,他也会这样哭吗。我必须拿出自己的担当,因为我的懦弱,他痛苦了那么久,现在是时候给他一个交代了。以后,我不会再让他独自承受,无论什么,我们都一起面对一起承担。

我冲回家和父亲对峙,我浪费了太多的时间不能再等了,我告诉父亲我要离婚。他问原因,我说没有原因,就是要离婚。他狠狠打我,抡起自己的拐杖抽我,把我打得遍体鳞伤。然后他看着执迷不悟的我,将我关起禁闭。为了表示我的决心,我主动绝食。在那一周里,我饿得头哥和佣人轮番来劝我,但我听不进去。我一直不够坚定,他才吃了那么多苦头。如果当初我能坚定的不结婚,坚定地追回他,现在该有多好。

每当我无法忍耐时,我就在脑内勾勒我们以后的美好生活。我们要轮流做饭,轮流做家务,两个人和和美美的,生活得比谁都幸福,想着想着就笑出了声。是的,我要的生活就在眼前,只要能坚持住,阿燃一定会回心转意的。我们还有很长很长的时间,他一定会相信我,原谅我。对此我深信不疑。

最终我晕死在房里,送到医院,因为胃出血抢救。我在生死线上徘徊的时候,想的都是他,阿燃,阿燃,我还不能死,我要去找他。最终我还是醒来了,我毕竟是他儿子父亲也终于妥协了。我迫不及待的给阿燃打电话,他却并没有想象中那么开心。没关系,以后我有的是办法哄他。

今天是他三十岁的生日。三十岁,新的篇章,新的开始,以后都会有我的存在。他给我打了电话,要我等他,我很高兴。

这真是一个不错的开始。

我穿上精心准备的正装,捧起藏有戒指的花束,摸摸贴着胸口放好的卡片。忐忑而又期待的等待着他的到来。

番外完

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