那时候真是太年轻了，什么也不懂，因为想，所以想，从没想过未来，也不在乎结果，就是这么想着，一想就是四年。大一感恩节的时候他给我打了电话，说是感谢我在他脚受伤的时候照顾他，我觉得他言重了，说你也帮我啊，帮我剪指甲，呵呵。后来渐渐给他打电话老是找不到他，我也就打的少了，寒假放假带着对家乡的思念回家了。回到家后，发现家乡的一切是那么的熟悉，熟悉的阳光，熟悉的蓝天白云，熟悉的微风中带着伤感的气息。走了走一些特别的地方，发现那些感觉似乎还在，开心的，悲伤的，恍如昨日。大学四年，我就这么默默的想念着p，回家我也没再见过他，也没有打电话。z也同样，没有见面，没有联系。对p的想念似乎成了一种习惯，想着想着，他的样子渐渐在我脑海里模糊了，我想仔细想象他的样子，但是已经想不起来了，最多能想到的就是照片上的样子，然而虽然模糊了，但却融入了我思想，想的不再是一个具体的人，而只是一个模糊的形象。期间我也曾想过到网上找找朋友看看，但是看到网上交友的照片都是些所谓的花美男类型的，我就打消了这个念头。那时候在我的认知里我觉得同性恋者应该都跟我差不多吧，喜欢有男人味的，成熟的男人，而这样的人往往又不会是同性恋，所以剩下的我们就只能孤独终老。我需要爱，经历过真爱后，要想远离它已经不可能了，我只能把这些情愫寄托在p身上，让自己有个念想。但是到大四的时候已经基本没什么感觉了，脑海里想的已经不是p这个人了，而仅仅只是个虚拟的形象吧我想。
我们寝室一共八个人，我曾经仔细观察过他们，问自己会不会爱上其中一个，分析后我认定他们中的任何一个都不是我会喜欢的类型。想完之后我摇头苦笑，怎么会思考这样的问题。大四毕业前两个月，大家都实习归来在学校做毕业设计，我们也天天晚上在寝室打牌，看碟，渐渐地我发现虽然我们在一起朝夕相处了四年，但是似乎对某些人还是没有完全了解。不过想想也正常，我们本不全是一个专业的，然后我又沉迷于网络，在一起交流的时间算起来也没多少。随着这段时间的相处，我发现同寝室的r还是挺可爱的嘛，以前怎么没发现呢？
☆、30
我情不自禁的开始仔细打量他，r是湖南人，微胖，其实也谈不上胖了，就是看起来有肉感，身高跟我差不多，戴眼镜，长相的话也就是一般般那种，相处的时间多了，渐渐发现他还是有可爱之处的，偶尔几个瞬间觉得他还是有点憨厚老实的品质的，如果说我的审美是以p为标准的话，那么他大概有六分接近吧，尽管这样我想我还是不会喜欢上他，但是随着后来的天天相处，我发觉我慢慢对他有了一些感觉，自然就喜欢跟他在一起，一起打牌，然后一起去食堂喝冰啤，吃毛豆，一起找工作，离校前一个月他联系好了湘潭一家公司开始上班去了，很难得见到他，他的行李也搬出去了，不见了他一段时间竟然还有点想他，那几天我也反思了一下，发现我似乎正在爱上他，我告诉自己不要多想，马上就要分离了，不要再节外生枝了。一个周末，他回来请吃饭，似乎是拿了第一笔工资，那天见到他，对他的感觉似乎更强烈了一些，我尽量让自己不要去想他，我只想平平安安，无牵无挂的走。陆陆续续地，同学都基本离校了，我和同寝室一个朋友因为平时沉迷网络还有几门课要补考而留到了最后，那几天也是特别想r，心里有些害怕，怕自己再次沦陷，怕打破现在的这种平静。因为我知道，我们面临的是离别，这一别，或许就是一辈子，我只想走的洒脱一点，四年都这么过来了，别在这最后几天生出什么事来。然而事与愿违，最后几天寝室已经没电了，要不是跟宿管阿姨关系好，我们寝室门上早应该贴上封条了。那天吃过晚饭后躺床上听歌，听到林海的那首《琵琶语》时，一阵伤感袭上心头，不由的想起了r，挣扎犹豫后还是给他发了条短信，开场白几条后我壮着胆子给他发了条比较肉麻的：“不见你几天还真有点想你呢。”他具体回得什么忘记了，大概就是骂我不正经之类的几句，这时候天已经黑了，另一室友在看，看了一会跑过来问我说要不去找r玩吧，无聊死了，我先是有点欣喜，后来想想还是不要去了，太危险了，现在对他还没到那种离不开的程度。于是说算了吧，别去了，他说不去干什么，电也没有，再说马上就要走了，就当是看看他。我也冷静思考，但最终情感还是战胜了理智，我们联系好r以后就出发了。到了他那里，其实也没什么可做的，就是聊聊天，看看他电脑里下好的电影，看完电影已经很晚了，不过我们早打算好了不回去了。一起来的室友躺在地板上的凉席上聊了会不知道什么时候就睡着了，我几乎没看放的什么电影，一直在盯着他看，他宿舍就一张床，剩下我们两个，我心想这下刚好，我们可以一起睡床上了。那时候我似乎已经完全丧失了理性思考的能力，一心只想着跟他一起睡，但睡觉的时候他把床上的凉席拿下来铺到地板上说我睡地下，你睡床上吧，我说要不一起睡床上吧？他说不用，他睡地上就好，我也不好再勉强，只好在床上躺下。第二天临走前，我跟他说我后天早上走，到时候来送送我好吗？他说好的。我们在楼下吃了点
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