“我就这些想说的，白天，如果当我是哥们儿，等我。不当，那就当从没认识过我。”
电话啪啦一声挂断。我抬头，雾不知道什么时候散尽了，此时又是那片蓝天白云。
“白天……怎么了？”阿杰不知道什么时候出来了，他看着我，没半点儿睡眼惺忪的模样。
“志高走了。”
阿杰愣了一下，重复，“志高走了？”
我没搭理他，他又看向何岩。
何岩摇了摇头，“我不知道。”
阿杰看了我好一会儿，忽然一句暴骂：妈了个逼的！
紧接着他进屋，再一会儿就听见跟我如出一辙的骂人声儿，我恐怕他给志高打电话了。我想我们四个虽然性格迥异，但很多地方真的如出一辙。
我蹲在院子里继续擦车，骂人声儿消失后，何岩进去了。
等我连盆儿里的脏水都泼了，又晒了会儿太阳，何岩出来了，说阿杰刚痛哭流涕，说，他问他，他这样就走了，让他怎么恨他。
我看了看他，说，一帮傻逼孩子。
何岩瞅了瞅我，说，白天你也是小孩儿。
借着我的话，他把我也骂了。
何岩
星期一不用早起去上班儿，这还真不是一下子就能适应了的。
我迷糊，白天也没清醒到哪儿去，跟他说我不上班了，他就一个噢。他给我做了早饭我吃了，他仍旧不吃，每天都不吃，我一直担心他老这样儿给弄个胃病出来可怎么办。
昨儿晚上我脑子又疯跑了半宿，关于白天，关于乐队，关于阿杰志高，关于音乐，关于贝司，关于我……我还能当个贝司手么？当那个让白天认同的贝司手？
小孩儿的时候，我学贝司我爸不干涉，他可能觉得当兴趣培养培养也不错。我记得那会儿我的梦想就是将来跟几个志同道合的哥们儿组一乐队，到处去表演，走遍大江南北甚至跨越国界，出专辑开演唱会什么的，想得特美。
年纪小么，梦想与幻想分不清楚挺正常的，那会儿教我们几个小孩儿弹贝司的，算是老师吧，可他不愿意我们叫他老师，就说你们叫哥就成。他说他组过乐队，乐队组建头一年主唱跑了，他就贝司兼主唱，后来鼓手被撬走了，他们又找来一鼓手，主唱一直没找着比他更合适的，这乐队也就这么着了，所幸几个人还算比较有默契，一直在一起，驻过酒吧，后来在他们那儿也算小有名气，但仅靠酒吧表演还是赚不到足够的生活费，他家里算条件比较好的，就老让家里贴钱……当他们一天天长大了，成熟了，该谈婚论嫁了，家人施加压力了，最后，几个人一起把乐器砸了，回家该干嘛干嘛去了。
这不是个特别悲情的故事，可却是个现实的故事。我当时没法儿理解他说到最后眼里的那种孤独和落寞，我好像从来没有懂过，可昨天躺在床上，突然间我好像明白了。
就像白天，他热爱音乐的程度我知道，他曾经跟我们几个弄一乐队，可，我们就不是他真正要找的搭档。k跟大力都很明白他们的未来不在音乐，而我，我是完全不明白我的未来在哪儿，该在哪儿。可现在，阿杰，文森，志高，这三个人身上或多或少都带着白天的影子，可能是处得久了他们耳濡目染，或者他们压根儿就属于一类人吧，都爱音乐，都知道自己想要的是什么。
所以白天跟他们在一起，有目标有方向，他快乐。如果没有他们，或者他们都离开了，那么白天的眼神儿里恐怕就不只是孤独和落寞这么简单了。
有时候，我觉得，音乐跟乐队就是白天的命。
但问题是，现在志高走了，有阿杰有文森，就缺一贝司，而我，恰好曾经是个贝司手。
一切都那么理所应当的，我想帮白天，不想看他难受所以我希望这个乐队能继续下去，好好的继续，可我，能行么？
我记得很清楚，曾经，join me排练，我、k跟大力时不时出错儿，白天说过一句：心不在上面，一步也别想走出去。
那么我现在能上心么？音乐之于我究竟是个什么样儿的存在？
如果没有我爸后来的阻止，没有他临终的遗言，我也许真的，到现在还在弹贝司，就算离开join me，离开白天。
我喜欢音乐，喜欢从我手里弹奏出的那些音符融入其他乐手制造的旋律跟节奏里，加上一个略微沙哑的嗓音，就像白天那样儿的，可不一定非得是他……想到这儿的时候，我有点儿吃惊。
我一直以为我玩儿音乐大多是因为白天，昨天晚上我意识到，或许不然，可能只是白天带给我的那个感觉比较对味儿，让我找着了归属感，所以有了后来的加入，有了后来的种种。
我活得没有方向，可能，只是因为我总因一些人一些事儿就轻易去放弃的缘故，比如我爸不让我继续弹贝司……
我还是爱音乐的，不是因为白天，不是因为什么人，我曾经特别明确知道自己爱音乐，小时候，十七八或者更早一点儿，那会儿我明明每天为了练习，骑自行车一个来钟头跑去学琴，风雨无阻的。可我怎么后来就忘了这种执念呢？
昨天想到最后，实在困得不行了就睡了。
今儿起来无所事事我就想去排练房，c-h-a音箱拨弄了几下贝司。特自然我就想到了白天多年前写的那首《if you joinme》。贝司谱儿我俩一起编的，到现在我还记忆犹新。我知道，我能上心。
为什么乐队解散之后我
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